Была такая история в автошколе: идет вечернее занятие, вдруг в дверь стучится мужик (не из группы), входит, спрашивает сурово:
-Петрова есть?
Препод:
-Нет, не подходила…
Мужик грозно:
-Т-а-к… Спасибо…
Уходит. Вся группа ржет. Препод:
- зря смеетесь, у меня за тридцать лет работы два случая были: приходили жены, спрашивали, действительно ли есть НОЧНОЕ ВОЖДЕНИЕ :-)))))))
- Здравствуйте! У нас передача “Самый умный”. И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста…
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей… Но я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Итак, Сергей-самый умный учитель этой недели!
Джордж ВашингтонGeorge Washington обожнював верхову їзду. Проте він вимагав, щоб кінь, на яку йому належало сісти, був ідеально чистим. Вашингтон навіть перевіряв чистоту зубів тварини.
Томас ДжефферсонThomas Jefferson самостійно створив дизайн свого надгробного каменя і написав для нього текст, в якому не указувалося, що він був президентом.
Джон Квінси Адамс John Quincy Adams часто удосвіта купався голяка в річці Потомак. Він практично не міняв нарядів і проносив один костюм більше десяти років.
Ендрю ДжексонAndrew Jackson був завзятим дуелянтом. Під час однієї з дуелей він одержав кулю в груди, хірурги не змогли витягнути її, і Джексон жив з цим шматком свинцю все життя.
Мартін Ван БюренMartin Van Buren після виходу з Білого Дому написав цікаві мемуари, в яких жодного разу не згадувалася його дружина.
Церемонія інавгурації Уїльяма ГаррісонаWilliam Henry Harrison (1841) була проведена в надзвичайно холодний день. Новий президент відразу простудився. Незабаром його простуда переросла в пневмонію від якої ж він помер місяць опісля. Він очолював США рекорд короткий час.
Джон ТайлерJohn Tyler є самим багатодітним президентом в історії США. У нього було 8 дітей від першої дружини, і 7 – від другої. Його 15-а дитина народилася, коли президенту було за сімдесят.
Захарі ТейлорZachary Taylor скрізь і завжди жував тютюн. Під час всіх офіційних заходів він тримав в кулаку табакерку з тютюном.
Міллард ФіллморMillard Fillmore відмовився прийняти мантію почесного доктора від Оксфордського Університету. Він пояснив це тим, що нічого не зробив для науки.
Коли одинадцятому президенту США, Джеймсу ПолкуJames Polk було 17 років, йому видалили жовчний міхур. Лікарі провели знеболення, напоївши майбутнього президента коньяком.
Джеймс Б’юкенанJames Buchanan – єдиний президент США, який не був одружений. Він був одного разу заручений, проте його наречена розірвала заручення, а незабаром померла.
Президент Аврам ЛінкольнAbraham Linkoln завжди носив на голові високий чорний циліндр, усередині якого він зберігав листи, фінансові папери, законопроекти і замітки.
Ендрю ДжонсонAndrew Johnson ніколи не вчився в школі. Його навчила читати його майбутня дружина Еліза МакКарделEliza McCardle в 17-річному віці. Президент Джонсон носив виключно костюми, які кроїв і шив власноручно.
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
* * *
Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не происходит.
Наконец она говорит:
- Кто-то из вас двоих должен встать.
* * *
Возвращается девушка поздно вечером домой. Темно, страшно, ни души. Подходит к дому и вдруг неожиданно слышит голос:
- Девушка, давайте познакомимся.
Девушка так сильно испугалась, что не нашла ничего лучше как сказать:
- Я буду кричать!!!
На что парень, невозмутимо:
- Ну, это будет позже... а пока давайте просто познакомимся!
* * *
- Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
- А Вы б фуражечку на ночь снимали!
- Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?
* * *
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...
* * *
"Папа Карло, у меня что-то с почками", - жаловался Буратино, нервно попивая воду.
* * *
Не так крепок воин, как его дух.
* * *
- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.
* * *
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
* * *
Сосед тут давеча… Поехал на работу на машине, на центральном перекрестке на красныыйй свет остановился и выскочил к стоящему тут же киоску купить сигарет, в это время подъехал трамвай на котором он обычно ездит на работу… На трамвай успел. После работы долго искал на стоянке свою машину… Позвонил в милицию… Милиция:”Так это Вы тот, который машину на перекрестке оставил?!!
Девчонка знакомая рассказала. Ходили они как-то со своей компанией в поход. Кто не знает, поход - это на самом деле такая большая пьянка на несколько дней на природе. Все к ночи напиваются и спят вповалку в палатках. И вот одного парня в такой обстановке после изрядного количества спиртного приперло поблевать. Он просыпается не продирая глаз, поспешая высунуть голову из палатки на улицу, нащупывает замок-молнию, лихо открывает, высовывает туда голову, справляет свои дела и, довольный, укладывается спать дальше. Наутро товарищ, рядом с которым он спал, проснулся с расстегнутой ширинкой и полными штанами продуктов незавершенного пищеварения своего друга.
Недавно в маршрутке наблюдал такую сцену. Вечер. Маршрутка наполовину пустая, но мест для сидения уже нет. На одной остановке заходит бабуся, из тех которые все критикуют и обличают. Стоять бабке совсем не хотелось и она обратилась к стоявшему недалеко от нее милиционеру со словами типа что было бы совсем не плохо если бы милиционер попросил кого-нибудь уступить ей место. Милиционер, видимо, совсем не ожидал каких-либо вопросов, а может просто думал о чем-то своем. Как бы там ни было, он переспрашивает бабку чего та хотела. Бабка говорит:
- Сесть я хочу.
- А-а-а, - говорит милиционер, - это тебе бабка не ко мне, это тебе к прокурору надо…
Француженка гостит в России. Девушка серьёзная, изучает русский язык, причём специализируется на крылатых выражениях и поговорках…
Как-то в её присутствии кто-то употребил слово “спиздить”.
Она заинтересовалась:
- Что это значит?
Ей объяснили. Она тут же выясняет: почему именно так говорят?
После получаса филологических исследований до неё что-то дошло, и она недоуменно вопросила:
- А разве ЭТО можно украсть?!!
Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на мошине моей жены. Вот уже загружаю
пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле
Авео. Нравиться, вот два года уже, нет проблем, компактная,
просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50
- 21,50 - чего? спрашивает мужик
- Литров
- На сто километров?
- Нет в неделю.
- Как в неделю?
- Ну раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает
жена удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров
бензина.
- А если вы на дугой запрвке заправитесь - вам могут меньше или больше
налить.
- Нет я только на этой запрвляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я.- Ест машинка немного 500 рублей в
неделю. Жена поймет.
